Эта жизнь очень страшная. Иногда единственная вещь, которая может сделать ее менее страшной - это хотя бы небольшая надежда. И у меня хотя бы она сейчас есть, а вот кому-то там далеко ее сейчас просто неоткуда взять.

И мне не хватает жизненного опыта просто придумать (просто придумать на всякий случай для самой себя, потому что жизнь выглядит в действительности вот так не очень), как можно взять себя в руки в такой ситуации.
Потому что вы можете верить, а можете нет, отстаивая позитивные взгляды на мир, но иногда взять себя в руки невозможно.

По крайней мере, я лично с прошлого года потеряла веру в то, что всегда можно. Зато поверила в то, что не всегда ты можешь взять себя в руки. Нет, потом в итоге ты сможешь. Потом инстинкт просто окажется сильнее тебя и он возьмет. Это его обязанность, и если ты не прыгаешь с крыши - у инстинкта есть время. Но никакими уговорами, никакими списками того хорошего, что у тебя есть, ни даже реальным фактом того, что ты ценишь то, что у тебя есть.. ничем. Вы скажете, что я пессимист или в депрессии. Я скажу вам второе и добавлю, что так получилось, потому что я реалист.

То, что я сама переживаю с прошлого года, со стороны не должно выглядеть так страшно за подавляющим количеством плюсов в моей жизни, которые до этой поры, спасибо богу, позволяют мне хорошо кушать и спать в тепле. Но то, как вся ситуация выглядит в моих глазах, и то, как я переживаю всю ситуацию изнутри - все это расходится с тем, что видно снаружи. И опять же, слава богу.

Я не люблю жаловаться публично. Потому что с годами мне перестало хотеться именно жаловаться публично. Потому что чем меньше ты скажешь публично, тем в итоге лучше. Реально, так лучше. Иногда я еще, на самом деле, не хочу советов. Не то, чтобы я думала, что меня никто не поймет. Отнюдь. Велика вероятность, что поймут. Но иногда мне не хочется советов, потому что люди часто дают их от души, а ты не слышишь их внутри себя. И уж точно я не хочу на советы объяснять, почему нет, почему этот совет никак не подходит, пытаясь донести до каждого, чем же моя жопа настолько уникальна, блять. До такой степени сочетания тотального эгоизма и низкой самооценки я еще не дошла. И большинство советов действительно хорошие. А моя жопа не уникальна. Она просто жизненна, не более того.

Самое страшное, что мы сами превращаем свою жизнь в драму.
Точнее, самое страшное, что мы превращаем свою жизнь в драму не потому, что считаем ее драмой, а потому что мы сами превратили ее в драму, когда будучи уверенными в собственной неотразимости, приняли одно, но в корне неправильное решение.