Как правило, мысль об обретении того, чего хотелось бы, в фантазиях сопровождается фейерверком и атмосферой праздника. До последнего времени я была уверена, что так и должно быть. Ну, в теории. А потом пришло последнее время.

Бывает, что ты хочешь чего-то. Неистово, ослепляюще, изо всех сил, стараешься, бьешься. И - разбиваешься. Потому что не получаешь. И тогда ты тратишь годы на то, чтобы засунуть все свои огромные амбиции и желания да хоть куда-нибудь, куда влезет, хоть в чулан. За эти годы я спрятала их настолько хорошо, что перестала ощущать. Что мне стало норм просто, когда нравится. Нравится - норм. И не нужно ничего добиваться. Можно просто плыть. Плыть, наслаждаться. И еще - вкусно есть.

А еще, бывает, что ты ждешь кого-то. Так долго по меркам твоей жизни, что ожидание давно ощущается как отсутствие ожидания. Как режим ожидания - просто условное название внутренней пассивности, когда ничего ты на самом деле не ждешь, а просто хранишь последнее действие, после которого программа была оставлена. Все выцвело - обвинение во всем других, себя, обстоятельств. Осталось только последнее действие, последний разговор. Возможно, на годы. С этим легко жить. Потом. Потом - несложно. Не беспокоит.
Беспокоит - потом. Когда ты уже думал, что ничего не ждал, а ты ждал, но включиться обратно - это задача. Как запуск механизма. Он висит после простоя, с опозданием выполняет команды, с трудом адаптируется к новым задачам.

Это пост не о плохом. По сути, о хорошем. Он мог бы звучать, наверное, и не так, если бы писала его не я. И если бы я не чувствовала одновременно, и как трещит дверь чулана, куда были запрятаны амбиции, и как провисает выход из режима ожидания, с трудом реагируя на реальность.

За последние годы я сжилась с реальностью самым удобным для себя методом - минимизировав эмоции и мысли там, куда досталось. Метод работал исправно, реальность вокруг была стабильной. Однако - последнее время она перестала такой быть. И я бы очень хотела зафиксировать для себя факт того, что я не могу осмыслить изменения, потому что они не вписываются в порядок принятой мной системы. Я давно решила, что все, что есть вокруг - не навсегда, что реальность изменчива, а изменения - это синоним потерь. Я давно решила радоваться жизни, потому что однажды могу потерять что угодно из того, что вижу сегодня. Моя система предполагает потери и, как оказалось, совершенно не предполагает обретения. И это, как бы дешево это ни звучало, мой текущий внутренний конфликт.